Ya todo da igual

Vivir siendo bipolar, hace ya casi 10 años que estoy diagnosticada ir y venir de psiquiatras y examenes, de comenzar nuevos tratamientos y dejarlos porque segun yo no estoy bien diagnosticada, 10 años de hacer mierda mi vida y ir perdiendo el rumbo cada vez mas velozmente. Pero alguien podra entender el no querer aceptar ser una discapacitada mental, alguien acaso sabe lo que es sentirse menos por el simple hecho de tener este diagnostico. Decision que sin duda no me ha llevado a nada bueno, por esto quede embarazada la primera vez de mi Amalia que lo unico que hizo fue ayudarme a encontrar el rumbo por un tiempo. Luego conocer al hombre de mi vida, embarazarme otra vez de mi Bruno y ahora que? Ahora solo se pudrio todo porque no supe cuidar lo que tenia... simplemente hago mierda a la gente que esta junto a mi... a mis hijos mi pareja. He perdido muchas cosas y las seguire perdiendo, he pensado tan seriamente suicidarme estos dias tengo como hacerlo pero soy tan cobarde que ni eso he podido hacer... solo se que no quiero seguir viviendo asi, pero no quiero pastillas no quiero ser un zombie sin sentimientos, porque de eso se trata la vida no? De sentir, simplemente de vivirla con todos tus sentidos y sin restricciones, no quiero tener que regirme por un horario, no poder tomarme un trago cuando quiero, no reirme hasta que salgan lagrimas... solo quiero una vida normal... aprovecho de pedir PERDON a mis hijos por la mierda de madre que les toco... mi sinapsis no funciona correctamente ja ja!

Terremoteada, solo por fuera

Al principio pense que mi perspectiva iba a cambiar con todo lo pasado viendo tanta desolacion, pero minuto a minuto he comprendido que ni por eso mi vision de las cosas cambia. Sigo pensando ¿Para que vivir con tanta miseria, con tantas catastofres y sufrimiento?, es cierto que nuestro pueblo se ha unido, pero sera suficiente para las muchas personas que quedaron con daño psicologico irremediable... no me vengan con el cuento de que ir al siquiatra te va a ayudar porque no es asi, que un wn que ni conoces te escuche mientras tu lloras te acongojas por lo que esta pasando sin que demuestre un apice de comprension, y mas encima se ponga a bostezar, perdonenme pero eso no es ayuda.
Ayer cuando venia en el bus empezaron a llegar recuerdos a mi mente, recuerdos de como se me iba la vida y no hacia nada por remediarlo, recuerdos de como planeaba quitarmela para que esta vez fuese efectivo, pero ahora con todo esto solo tengo que esperar, estoy haciendo una lista de las cosas que me gustaria hacer antes de morir, y si sigo al pie de la letra la lista por lo menos me quedan dos años mas de vida. No me gusta mucho la idea, pero ya que me he dedicado a ser una persona automata todos estos años me pregunto ¿por que no dos mas?... pero no se preocupen que seran los primeros en saber! ya que las malas noticias (buena para mi) corren sumamente rapido.
Ya comienzo a despedirme de a poco de este puto mundo que en verda no tiene ni un brillo!!! por mas que le busco la quinta pata al gato no la encuentro. Y ya me aburri de buscarla.


=)

Hace tanto tiempo

Hace ya tiempo que caigo en estas rodajas de vida, hace ya mas tiempo que esto se esta rompiendo y ahora ya todo esta hecho trizas, solo queda por hacer: pensar, meditar llorar pero sin reír, vivir pero sin vivir, amar seguir amando pero sin amar, dejar que el mundo gire y solo sea negro sin matices, que solo llegue todo hasta el punto de la arboleda roja sin mas que darle a sus visitadores, ese punto que quema, que recita tantas veces lo feliz que somos los infelices, ese punto que me estanca, que me paraliza, tan solo creer en la razón, tan solo creer en el corazón me ha hecho llegar hasta aquí. Pero sin embargo la flor que vota sus pétalos, el árbol que deja sus hojas, mi madre que me abandona: son circunstancias de cosas que ni siquiera he hecho, el resultado de una vida sin colorido que viene de hace tanto tiempo...

La vida un Chiste?

La vida es tan absurda que llega a ser como un chiste fuera de contexto, tan ironica como un comentario estupido en los peores momentos, aunque uno trate de hacer lo mejor siempre van a haber personas que te quieran basurear que casi trapeen el piso con uno, me estoy hartando de ser la que casi todo lo comprende me aburre la logica que todos tienen de mi es hora de cambiar pero no pueso solo se que lo unico que cambia es que cada dia estoy mas desconfiada y eso lo que me trae consigo son puros dramas de preocuparme que no me vayan a cagar, que no me aserruchen el piso, que no hablen mal de mi y etc.
Ya ni siquiera tengo con quien hablar todos nos centramos en nuestras vidas y no queremos saber de nadie mas como quisiera dar la mia por otro pero por lo visto ya nadie me necesita...

Dejame...

Dejame volar, dejame sentir pero sobretodo enseñame a amar, sin esperar que el mundo se entere. Sin pensar que todo va a cambiar al dar vuelta la pagina esperando que mi estructura existencial no sea mas que un triste y amargo pasado. Aunque sé que eso no puede cambiar y que lo que ya esta creado no se puede doblar ahora te pido que me aceptes en el presente, futuro y que entiendas mi pasado. ¿alguna vez has visto una mujer que no sepa llorar? ¿acaso has visto un hombre sin pensar en tener sexo? dímelo para que así solo me limite a actuar.

El tiempo....

El tiempo lo dirá todo, dicen por ahí, pero ¿y cuando no lo hace, que pasa?, cuando nunca llega una respuesta en la cual pueda surgir y creer, en la cual haga mi mundo girar y dejar mi vida fluir en un cuenta cuentos sin fin.
¿que pasara con el mundo si nadie sabe donde ir ni a que llevar su vida? el sentido correcto de la indiferencia se basa en algo estupefacto a lo cual cada uno se esta llevando su vida, se podría decir que soy feliz al tener algo en que creer en dejar pasar mis emociones en un sentido correcto en elegir a las personas indicadas para un futuro inesperado el cual este lleno de respuestas sin fundamento.

El principio del fin...

Señor:

Los recuerdos me invaden y la tristeza me acecha, he querido hoy contarte lo que mi corazón siente, pero para que mentir si últimamente ni eso sé, creo que ni siquiera me conozco. El futuro me espera... pero hay algo que me estanca y no me deja avanzar. El cauce de mis sentimientos me invita a poder refugiarme en ellos y seguir lamentandome, pero sé que no es lo que quiero para mi, sé que deseo algo mucho mejor, algo que me haga reír hasta ya no mas poder. Este torbellino que tengo aquí no se quiere ir ¿Qué hago Señor?, igual tengo claro que todos estos pensamientos son parte de la edad, del proceso que tengo que seguir y sobretodo asumirlos, que por lo que parece no lo he podido hacer, no lo he logrado a la perfección.

El mayor problema aquí es que yo vivo por mi, para mi y solo por mi aunque no me de cuenta, pero inconscientemente lo sé, porque trato siempre ser la mejor, la monita que llama la atención y a veces no mido las cosas que hago y daño así a tanta gente inocente que no tiene nada que ver o que solo hablaron mas de mi, quizá de lo que realmente soy, que todos me lo dicen y no lo acepto simplemente porque CREO QUE SOY PERFECTA.